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15.03.2004 BASTARD   MAILING   LIST   © Florian Schiel
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The Truth ... and nothing but the Truth (1)
Was ich mir wünschen würde, wenn ich einen, genau einen Wunsch frei hätte? 
Nix. Ich glaube, schon von Berufs wegen, nicht an Wünsche oder Wunder, also habe ich keinen Wunsch! (Ich meine hier ausnahmsweise mal nicht meinen vordergründig-akademischen Beruf sondern ... ihr wißt schon!) 
Was anderes wäre es freilich mit einer Sonderermächtigung der Klasse eins. Die meisten von euch können das nicht wissen, aber alles das, was in den heiligen Büchern über sogenannte Wunder gefaselt wird, sind in Wirklichkeit nur die unvermeidlichen Folgen von ordentlich beantragten, genehmigten und dreifach kreuzweise abgezeichneten Sonderermächtigungen der Klasse eins. Da bei einer SE1 die physikalischen Gesetzmäßigkeiten beliebig außer Kraft gesetzt werden können, bleibt einem logisch denkenden Menschengehirn natürlich nichts anderes übrig, als das Erlebte nachträglich zu rationalisieren (Stichworte: UFOs, Matrix) oder man behilft sich ganz einfach mit einem 'Wunder'. 
Nebenbei bemerkt wäre die naheliegendste Lösung des Dilemmas natürlich ganz einfach NICHT zwingend logisch zu denken - was das ganze Leben sehr viel angenehmer macht! Aber auf diese bestechend einfache Idee sind in den letzten 5000 Jahren nur sehr wenige Menschen gekommen, und die wurden meistens nicht ernst genommen (genauso wie ihr mich jetzt auch nicht ernst nehmen könnt, ohne eurem Weltbild erheblichen Schaden zuzufügen). Wäre auch mal interessant zu untersuchen: warum hat die Evolution ein Gehirn hervorgebracht hat, das zwangsweise logisch arbeitet (wenn wir mal von weiblichen Gehirnen absehen)? Die ganzen ungelösten Probleme der westlichen Philosophie kommen hauptsächlich daher ... 
Aber ich bin schon wieder weit abgeschweift und ins Faseln geraten. Wie kamen wir auf logisches Denken? Ah, ja richtig: wegen der SE1. 
Für eine Sonderermächtigung der Klasse eins würde ich alles tun, vielleicht sogar eine Woche lang keine User-Mail lesen. Natürlich ist es vollkommen unmöglich, an so etwas heranzukommen, jedenfalls nicht mit meinen dürftigen Beziehungen. Aber WENN ich eine bekommen könnte ... dann würde ich per Sonderermächtigung für einen Tag die Lüge abschaffen. 
Keine einzige Lüge mehr für einen ganzen Tag! Es wäre unglaublich! Jedes beliebige Politikerinterview wäre besser als jede Comedy-Show der letzten 100 Jahre. Parlamentsdebatten - egal wo auf diesem Planeten - würden zu vollkommen ehrlichen Schlammschlachten ausarten. Ich mag gar nicht daran denken; das Wasser läuft mir im Munde zusammen! 
Ziemlich sicher wäre das der witzigste Tag in der bisherigen Menschheitsgeschichte! Hab' ehrlich gesagt keinen Dunst, warum ER nicht darauf gekommen ist, als IHM vor 2000 Jahren SE1 in Hülle und Fülle nachgesteckt wurden. Vermutlich hat ER überhaupt keinen Humor ... 
Wie bitte? Das sei ja gar nicht möglich? Und warum nicht, bitteschön? Ah ... weil die Wahrheit nicht so leicht zu definieren sei, meint ihr? Wer entscheide denn, was wahr und was gelogen sei. 
Nun ja, das ist wirklich sehr simpel zu lösen. Natürlich entscheidet jeder durch seinen Glauben, was für ihn die Wahrheit ist. Ja, ja, das war jetzt ein 'schmutziges Wort', wie mein sehr verehrter Lehrer Pater Keller von den Jesuiten immer betont hat. Mit 'Glauben' meine ich hier natürlich nicht den bayerisch-katholisch-barocken Glauben an den lieben, rustikalen Rauschebart da oben, sondern den täglichen Glauben, ohne den ein Mensch nicht überleben kann, ohne komplett verrückt zu werden (oder grenzenlos glücklich, je nachdem wie man es betrachtet). Der Glaube, daß das hier ein Stuhl ist, auf dem ich gerade entspannt sitze, und der Glaube, daß dieser Stuhl auch in zehn Sekunden noch da sein wird. Der Glaube, daß mein Bankkonto morgen noch den gleichen Betrag aufweist wie heute Abend; ich glaube, ihr versteht, was ich meine. Wenn also jemand WIRKLICH an das glaubt, was er sagt, dann lügt er auch nicht, und er darf an meinem glanzvollen Tag auch weiterhin die Unwahrheit verkünden. Kapiert ihr den Unterschied zwischen Lüge und Unwahrheit? Vermutlich nicht, aber egal ... 
Diese kleine Nebensächlichkeit tut aber dem Comedy-Charakter meines SE1-Tages keinerlei Abbruch - im Gegenteil! Wäre es nicht mehr als amüsant zu hören, wie ein Vorstand im inbrünstigen Ton der Überzeugung verkündet, daß leider, leider die prekäre Finanzlage des Konzerns es unumgänglich mache, ein paar Tausend Leute auf die Straße zu setzen, und dann im nächsten Atemzug sein Hauptbuchhalter, der so etwas beim besten Willen nicht GLAUBEN kann, trocken erklärt, daß es hier eigentlich nur darum geht, den Share-Holder-Value und die Management-Gehälter aus strategischen Gründen etwas aufzupolieren. 
Hmm, im nachhinein bedacht war das jetzt kein gutes Beispiel. Ich kann mir nicht vorstellen, daß es wirklich einen CEO gibt, der so einen Schmarrn für bare Münze nimmt ... 
Das Telefon läutet. Komischerweise läutet es dreimal kurz, dreimal lang und dann wieder dreimal kurz. Ich weiß, daß normale Telefone so etwas nicht machen, aber es handelt sich ja auch um MEIN Telefon und nicht um das von euch Fuzzies! 
Ich hebe ab, und wie erwartet ist mein Supervisor dran. Ich seufze und schalte meine Ohren auf Durchzug. 
So und so, schimpft der SV, meine Performance lasse in letzter Zeit ziemlich zu wünschen übrig. Quote der gefälschten User-Emails: um 15% gesunken, Windows-Crashs pro Stunde: 22% weniger als im letzten Quartal, Verletzungen durch Stromschläge: praktisch auf Null gesunken, allgemeine Sterblichkeitsrate in meiner Fakultät: rückläufig. 
Ich sage, was ich immer zum meinem SV sage, daß meine Workstation viel zu langsam sei, daß wegen Stoibers Sparmaßnahmen jedes Jahr weniger Bastards für noch mehr Studenten zuständig seien, daß heutzutage kein Student mehr so naiv sei, mal eben ein Starkstromkabel zu halten, und natürlich, daß mein Budget viel zu klein sei. 
Der SV lächelt säuerlich durchs Telefon (mein SV kann das!). 
"Und anstatt sich anzustrengen, geben Sie sich fruchtlosen Träumereien hin. Ich <klickediklackedi> lese hier gerade den neuesten Bericht der traumatischen Controlling-Abteilung. Tstststs ... Sonderermächtigung der Klasse eins ... nun ja ..." 
Der SV holt tief Luft. 
"Das akademische Aufsichtskomitee hat beschlossen, um Sie von diesen fruchtlosen Fantasien zu kurieren, Ihnen eine befristetete SE1 für einen Tag und nur für den Bereich Ihres LEERstuhls zu gewähren. Effektiv ab sofort! Habe die Ehre." 
<klick> 
Ich sitze da, den Hörer noch in der Hand, und gucke etwas dumm in meinem Monitor. Ich muß zugeben, daß mich das jetzt ziemlich unvorbereitet trifft. Zuerst mal den Drogenpegel wieder ins Lot bringen; ich schlendere hinüber in die Teeküche und greife mir den Rest, der noch in der Kaffeemaschine ist. Während ich meine schwappende Beute vorsichtig über den Gang balanciere, kommt mir Marianne mit ihrer pinken Frauenpower-Tasse entgegen. 
"Na, das ist ja wieder mal typisch. Ich wette, du hast wieder mal den ganzen Rest genommen, ohne neuen Kaffee aufzusetzen!" 
Ich mache den Mund auf, um zu sagen, daß das hier gar kein Kaffee sondern der Rest vom Spülwasser sei, den ich in Frau Bezelmanns Postkaktus entsorgen wolle, und sage statt dessen: 
"Genau! Den Kaffee sollen die Fuzzies machen, ich beschränke mich lieber aufs Genießen!" 
Marianne und ich erstarren vor Schreck - wenn auch aus verschiedenen Gründen. Marianne läuft dunkelviolett an: 
"WAS?! Ich habe mich wohl verhört!" 
Ich versuche zu sagen, daß ich sagen wollte, daß wir endlich mal eine Kaffeemaschine mit Fuzzy-Logik bräuchten, von wegen des besseren Trinkgenusses. Statt dessen höre ich mich selber sagen: 
"Du hast mich schon verstanden! Außerdem sind diese Schiffe da, die du als Schuhe mißbrauchst, eine Beleidigung für 4000 Jahre abendländische Zivilisation!" 
Ich schaffe es tatsächlich, weitgehend unverletzt mein Allerheiligstes zu erreichen und die Türe hinter mir zu verrammeln. Verwirrt tupfe ich mir den Kaffee von meinem 'Ich-bin-root-ich-darf-das'-T-Shirt und frage mich, was eigentlich passiert sei. Marianne donnert inzwischen draußen mit ihrem Posaunenkasten gegen die verschlossene Bürotüre, was das Nachdenken auch nicht gerade leichter macht. 
Habe ich wirklich noch im Weglaufen gerufen, daß wirklich nur eine verklemmte Power-Lesbe einen Posaunenkasten als Phallus-Ersatz benutzen würde? Ich wische mir den Schweiß von der Stirne; das wird mir Marianne niemals verzeihen! Wahrscheinlich wird sie mir in der Tiefgarage bei den Männerparkplätzen (die auf meine vehementen Proteste bei der Gleichstellungsbeauftragten hin eingerichtet wurden) auflauern, mich mit ihrem Titanium-Posaunenkasten zu Matsch prügeln und anschließend einen Buchenholzpfahl (-phall?) durch mein zuckendes Herz hämmern. Großer Core-Dump! Eine SE1 hatte ich mir ganz anders vorgestellt! 
Fortsetzung folgt ...
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